HerNo con H

Como era la contraseña de blogger?

2010-09-01T18:50:00.003-03:00

"Obviamente", hay un violador en Lincoln Park...

Ahora, el hermano-gangster-super-freak de la victima resultó ser un rapero de aquellos.

...and your kids! and your wife!

Perro Vs. Auto

2010-06-24T00:36:00.006-03:00

Está claro que los perros de ahora no son como los de antaño, ahora te bardean, y si te haces el malo se plantan de patas (?)

Eh! Hijo de perra!

Nota: Si el remate le pareció malo, flojo, fácil, sirvase de oprimir el botón rojo. Muchas gracias.
La gerencia (?)

Realidad distorsionada

2010-06-17T00:08:00.007-03:00

-Están jugando bien los coreanos...
-Si, va a estar jodido, por suerte tenemos a Messi para desequilibrar...
-Si, bueno, pero ellos tienen a Oliver Atom...
-Pero... Oliver Atom...
-Ya sé, está lesionado, pero igual hace cosas increibles!
-Si, ni hablar, pero...
-A no, me equivoqué, es japonés no?
-Si, pero... Es un animé.
-...
-...Mirá! Un negro bailando el Waka-Waka!

-No es genial!?

Simplemente bizarro

2010-06-02T21:25:00.001-03:00

Mitad de semana, hace frio, cae el euro, suben las pepitos, se viene el mundial, terminó Lost, 28, salvan a un oso panda en korea, Chuck Norris, tu vieja...
Quien dijo que esta intro tiene sentido? Quien dijo que lo que viene tiene sentido?

"Chorrié un taxi"

"Duranda"

"Coli-Mar!"

Espero haberles alegrado/cagado el día, si alguno sabe que idioma es, digaló, porque no tengo la menor idea.

No te entiendo, fuera de joda

2010-05-08T23:47:00.015-03:00

IDIOMA: SMS
NUMERO DE HABLANTES: Tropecientos millones.
ARTIFICIAL O NATURAL: Artificial.
DIFICULTAD: Si no tenes celular, ni PC, y vivis feliz en las montañas, 100, en escala de 1 a 10.
MAXIMO EXPONENTE: Cumbio.
EJEMPLO DE USO: kdm n ksa d pdro.

Una de mis frases mas populares es "La juventud de hoy esta perdida" seguida de "Son todos unos analfabetos ~~de mierda~~", seguida de "Nunca vamos a crecer como país", ~~seguida de "Tu vieja"~~. Si bien son muchas las razones que provocan estas frases, hoy le toca al "idioma" SMS, surgido en el siglo XXI DC como consecuencia del mensaje de texto y la elevadas tarifas puestas por las compañias telefónicas, lo que llevó a la juventud a la ingeniosa busqueda de un lenguaje reducido, con el fin economizar ~~y comprar paco~~, lo que acarreó, basicamente, a que ahora nadie sepa escribir y/o hable ~~como el orto~~ mal.

Aunque en cuanto a la gramática se pude decir que las reglas se basan en las del castellano, por lo que obedecen a una única regla: "Se hará siempre lo que la gramática castellana indique que no es correcto".
Su principal característica es que no posee vocales (Solo en algunos casos, que no entiendo ni me voy a gastar en fijarme las exepciones para ponerlas acá, y se me está haciendo re largo el paréntesis así que lo voy cerrando), siendo estas deducidas por los digrafos formados por las consonantes.
El alfabeto estaria formado por: B,D,F,J,K,L,M,N,P,R,S,T,W,X,Y,Z.

ALGUNAS TRADUCCIONES:

"Hola, ¿qué tal estás?" - Ols k tl?
"Quiero que sepas que te quiero, sos una persona especial y nunca te olvidaré" - tkm.
"¿Vamos al cine, amigo mio? Elegís vos la película" - Vms l cne, ok?
"Has apagado el gas, ¿verdad que sí?" - El gs crrao no?
"¿Te venis esta tarde a mi casa a ver una película con unos amigos, y de paso nos fumamos un poco de maría y nos emborrachamos como todos los domingos?" - vnte a mi csa a ve plis cn amgs, y bbmos y fmos mria cmo smpre ok?
"Permíteme comentarte que uno de nuestros más cercanos amigos, Don Juan Tenorio ha sufrido un grave accidente con un desastroso final al ser comido vivo por tiburones mientras sufria un infarto en el mar despues de haberse infectado y contraido una enfermedad viral por cortes de botellas rotas en los tobillos... Asi que nuestro amigo Don Juan ha fallecido. Comunícaselo a todos los familiares" - Juan a mrto, pslo.

De esta forma crece el analfabetismo y ni la educación, ni la justicia, ni el capitan planeta pueden hacer nada frente a esto, lo que nos lleva poco a poco a la ~~indigencia, narcotráfico, delincuencia, chinos (?)~~ desmoralización humana y como sociedad...

Buá, no se si es tan así, pero pase lo que pase, nunca, jamás, entres a esta página. (?)

Te debo el título

2010-05-06T23:42:00.002-03:00

Si el tema "Sexy Bitch" se hubiese grabado en los 80... Sería mas o menos así...

Prendete un Paco y subi el volumen...
...y no pierdas de vista al cantante, nunca!

The title in English is better

2010-03-31T14:28:00.006-03:00

Antes que nada tienen que saber que ayer a la mañana fué un día glorioso para la historia de la ciencia, ya que funcionó el Colisionador de Hadrones y bla bla bla (no los quiero aburrir) se podría confirmar la teoría del Big Bang, y espero que así sea.

Pero el origen del universo es solo el comienzo, hay muchas teorías por confirmar, y voy a aportar mi granito de arena, este es una de las paradojas que mas me perturban:

The Cat & The Toast
Partiendo de las premisas lógicas:
1) Los gatos caen siempre de pie.
2) Las tostada con manteca siempre caen del lado que esta untada...
Que pasaría si a un gato le atas en la espalda una tostada con manteca hacia arriba y despues lo tiras al aire?

Las leyes de la mantequillología requieren que la mantequilla toque el suelo, y las igualmente estrictas leyes de la aerodinámica felina requieren que el gato no pueda caer de espaldas. Si el conjunto combinado tuviese que aterrizar, la Naturaleza no podrá resolver esta paradoja. Por tanto, simplemente no caerá.

También se manejan algunas teorías alternas como:
1) El gato-tostada con mateca empezaria a girar sobre su propio eje hasta alcanzar 10 veces la velocidad de la luz y aparecería Ricky Maravilla cantando "Que tendrá el petiso" mientras David Guetta se lo remixa.
2) Se unirian molecularmente y el gato se convertiría en un animal mitológico, el "Gatostada".
3) Agujero negro seguido del fin del mundo.
4) Tu vieja.

No sabemos con exactitud que pasaría si esto ocurriese... Lo único que si sabemos es que Ricky Martin se la re come.

I have a dream

2010-03-26T13:24:00.008-03:00

La noche pasada mi subconciente se encargo de manejar y ordenar mis pensamientos... Soñe que estaba en la facultad, descalzo, sin encontrar indicios de como llegué hasta ahí en esas condiciones, y encima estaba rindiendo una materia que ya habia sacado. Por suerte aprobé, y cuando salí me compre un huevo kinder a $1, y justo cuando lo estaba por morder, me despierto! Antojado de comer un kinder que ahora esta como 5 mangos...

A lo que me pregunto:
Por que soñe eso? No se.
Por que lo publiqué? No se.
Por que el huevo kinder sorpresa estaba $1 en el 2000 y ahora se fue al carajo? Inflación.
Por que los globos se agrandan cuando los llenas de aire? Inflación.
Por que Ryu grita los nombres de los golpes al lanzarlos? No se, y Blanka tampoco sabe...

El mayor deseo de Lucía (?)

Caja negra

2010-03-17T21:06:00.004-03:00

La caja negra de los aviones es indestructible… ¿por qué no hacen todo el avión de ese mismo material? ¿esta mal? esperen! Si la fuerza aerea de otro pais lee esto va a construir aviones indestructibles y van a conquistar el mundo! Aaaahh!!!

Pensá rápido, pensá rápido, pensá rápido... Ya sé! Mirá este pogo de gatos para olvidarte de lo que acabas de leer!

Enviado "Especial"

2010-03-06T13:26:00.005-03:00

Vieron que ahora con todo el tema de los Oscar y que se yo, en muchos programas o noticieros presentan a sus periodistas enviados a otro país como “nuestro enviado especial en Estados Unidos”, por ejemplo.
¿Qué virtudes o características califican como “especiales” a estos periodistas? Me pregunto si alguna vez enviaron a alguien que no lo sea… ¿Lo aclararon en ese caso?

¿Y estos? ¿Calificarán como especiales?

Che, posta ven una rana? Tan normales son?

Me levanté tarde

2010-02-27T16:16:00.016-03:00

...y mi vieja estaba mirando mañaneras!?

Te caben los payasos ácidos? Yucko de Stankervision! (Es lo único rescatable de ese programa)

AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!

Como salir de repente a kagar

2010-02-25T02:23:00.007-03:00

Así mirá:

...

Deja que tu cursor se divierta un poco!

No te podes resistir, esa fiesta de cursores es una cosa de locos!

Maradona dió la lista

2010-02-21T01:39:00.014-03:00

El técnico argentino de la seleccion ya dió la lista de los 23 barrabravas convocados para viajar gratis y cometer delitos irreparables en Sudáfrica. Sin más, los convocados:

Héctor "Dragon con diarrea": Si no te quema te caga.
Ramón "Pica pica": Mientras te roba te hace la bajada del cordón.
Harry "Tres dedos": Le pega así a la pelota, pero además te anea con tres dedos.
Victor "Yamaha falso": Parece Japonés pero es Boliviano.
Beto "Michelín": Roba autos, pero de recuerdo les deja la rueda de auxilio.
Cacho "El bagarto": Que simpático es!
Oscar "Boa constrictor": Te la pone envenenada.
Y tu hermana.

Los 15 restantes no sabemos el nombre porque nunca sacaron el DNI. Pero tenemos junados a los mas conocidos:

EL ABUELO

Medidas: 28x8 (dormida).
Delitos: Decapitó a toda la salita verde 2009.
Hobbies: Insultar porque sí.

DART VADER

Delitos: Le robó el disfraz al presidente del club de fans "Hijos no reconocidos de Leia".
Hobbies: Matar Jedis.

CHA-IAN

Hobbies: Componer cantitos de cancha con ritmos de Chayanne.
Delitos: Componer cantitos de cancha con ritmos de Chayanne.

CHOPPER

Delitos: Secuestró a su abuela. Además, encontraron a 4 ancianas en su garage, jugando a la canasta.
Hobbies: Tirarse dopes en la cama y hacer "el fantasmita" con las sábanas.

EMILSE

Delitos: Envenenó a sus 7 maridos y se hizo pasar por uno de ellos.
Hobbies: Vender estupefacientes camuflados como flores de bach.

AUSPICIÓ

Estamos trabajando

2010-02-20T14:25:00.019-03:00

Como aspirante a webmaster, me es curioso y me genera conflicto, que muchas páginas web pongan "Estamos trabajando..." Cuando el que se ocupa realmente de trabajar es un pobre infeliz.
Es como cuando alguien tiene algún conflicto comercial con una persona y le dice "Ya te van a llamar mis abogados". ¿Qué persona particular tiene más de un abogado?
Pero como decía, lo que mas me molesta es ver ese iconito clásico de "estamos trabajando" que consiste siempre en un señor excavando con una pala, no se sabe qué está buscando, cuando el que pone dicho icono es habitualmente una persona sentada en un escritorio, con una computadora, que toma café, y lee el diario en horas de trabajo.

Mirá lo que encontró Hna. de SDU-7

Me venden en Mercado Libre, que bajón, asi que voy a cambiar de identidad y me voy a vivir a Costa Rica por un tiempo. De todas formas tenía pensado cambiarme el nombre por 'JeanPier Napeluda'.

Home Theatre

2010-02-17T23:41:00.000-03:00

¿Por qué se llaman "Teatro Hogareño" a los sistemas de audio y video que nos venden hoy en día? En todo caso deberían ser denominados "Cines Hogareños". Un sistema de teatro hogareño debería incluir al menos un escenario, un telón, camarines, un elenco estable de actores, un acomodador, y digamos, algún vendedor de golosinas.
Y no creo que las tiendas de electrodomésticos estén dispuestas a realizar castings de actores para vendernos uno de estos sistemas...
Pero de hacerlo, yo estaría dispuesto a comprar uno durante la temporada de liquidaciones... En 12 cuotas... Sin interes.

Hurley de Lost es argentino

2010-02-16T00:49:00.007-03:00

Me llega un mail muy gracioso, donde se ve a una persona muy parecida a Hugo “Hurley” Reyes, uno de los personajes más conocidos de la serie Lost viajando en un colectivo de Argentina.

Dicen que uno de los sobrevivientes del Vuelo 815 de Oceanic viaja todos los días en la línea 41 de colectivos rumbo a Munro. Si te queda alguna duda mira la foto que viene xD

Si alguien lo ve que avise, necesito sacarme una foto con ese tipo.

San Valentín

2010-02-14T15:46:00.005-03:00

Dado que San Valentín fué un sacerdote romano del siglo III, quien fue apedreado y decapitado, no seria una mas apropiada celebracion de la velada llevar a una chica a presenciar un asesinato brutal?

Fwd: FW: re: Me cago en los forwards!!!

2010-02-13T16:48:00.006-03:00

Hola, y gracias por leer este mensaje. Verán, hay un pequeño Niño muriéndose de hambre en Baklaliviatatlaglooshen que no tiene brazos, ni piernas, ni padres, ni perro que le ladre. La vida de este pequeño podría salvarse, ya que cada vez que esta carta es re-enviada, será donado un dolar al "Fondo Pro Niñitos Hambrientos sin Brazos Ni Piernas Ni Padres Ni Perros Que le Ladren de Baklaliviatatlaglooshen".
Recuerda, no hay manera de contar todos estos correos y esto es pura mierda. Así que hazlo. Envía esto a 5 personas en los próximos 47 segundos. Oh, y recuerda -si accidentalmente le envías esto a 4 ó 6 personas, serás comido vivo por gusanos africanos y luego una cabra mutante se violará a todos tus seres queridos.

Ok, a donde voy con esto? A ningun lado, estoy sentado.

No entiendo como se pueden enviar tanto estas e-mierdas... Tan fácil es engañar a la gente en masa? Porque cuando miras el historial del msj. ves que viene de tiempos remotos y fueron reenviados 9999999 mil veces.

Y esto no es nada, de última perdes tiempo de tu fucking vida, pero que hacemos con los que se están llenando los bolsillos? Los que piden donaciones y esas cosas, con las donaciones para Haití por ej, eh!? EH?!

Acá tenés un caso, ponele que te llega una invitacion con la foto de un niño haitiano desamparado a esta página http://www.oneforhaiti.com (creo que ya la suspendieron) pero la cosa es que en la sección "Quiénes somos" nadie se identifica, pero aseguran: "La embajadora de Haití nos ha dado un número de cuenta donde nosotros depositamos diariamente el dinero recaudado". Si eh? Lo curioso es que que en la Argentina el embajador haitiano es un hombre y se llama Raymond Mathieu. También llama la atención que en "Contacto" aparezcan teléfonos de nuestro país, pero ningún contacto directo de la Embajada de Haití en Argentina.

No quiero seguir para que no se haga largo, y en realidad queria postear algo gracioso, pero me acordé, y una cosa llevó a la otra, y acá estoy, tomando mates y a punto de aspirar una linea de azucar.

Asi que OJO!!!

Se acabaron tus problemas

2010-02-10T23:56:00.015-03:00

Tengo la solución a todos los problemas de tu vida! Todos! Mejor dicho, 'Lord Dimitri', fuente infinita de conocimiento, tiene la solucion a ese problema que tanto te rompe las guindas y no podes resolver...

Antes que nada mirate el video original asi sabes de quien se trata: (Activale los subtitulos si no los tiene)

Ustedes encarguense de ver las infinitas versiones con infinitos subtitulos.

Y ahora sí, tenés la oportunidad de decirle a Dimitri, que es eso que tanto te jode, y el te va a cantar la posta, o a bailar¿?

Preguntáselo a Dimitri

PD: Ganador indiscutible, por Knock Out, el único, el incomparable, el más más de todos, el Teeeetoooo MediiIIIIIINAAAA!

Sí, es el teto, no te escucho! no te escucho! da da da da da da!!!

Leyes tácitas, derechos y obligaciones.

2010-02-04T13:36:00.016-03:00

Nunca fui muy bueno relacionándome con las demás personas, a veces me pasa que ante un comportamiento ajeno no se como reaccionar, y sin ningún protocolo social que me indique que hacer corro el riesgo de reaccionar ridículamente ante una situación estúpidamente ridícula.

Hoy por ej. estaba haciendo cola en un rapipago, llegué segundo y pensé "Vamos central! Pago y me voy!" pero no, la vieja que estaba adelante, que a su vez estaba siendo atendida por otra persona de la tercera edad, entablo una conversación tribal con dicha persona... Estuvieron hablando por unos 10 min. y quien sabe desde hace cuanto que estaban, en un momento me digne a sacarme los auriculares para escuchar de que hablaban, y estas personas de avanzada edad estaban hablando de sus nietos, sí, como si estuvieran en un café... Me cago en Satán!

Frente a esto, pienso que sería mejor si aplicamos algunas leyes comunes, también conocidas como "sentido común" que, aunque no estén en la constitución, todos debamos respetar. En este caso podría aplicarse:

CAPITULO 1

Art.1) "Si el comerciante o ente bancario, no te atiende porque se encuentra charlando tranquilamente con otra persona física sobre temas no laborales, uno tiene derecho a retirarse del local o tomar lo que fué a buscar, siendo el pago optativo."

También postulo:

Art.2) "Cuando se está frente a la bandeja con sándwiches de miga, no se puede sacar el de abajo manoseando el resto de los sándwiches. Si no te gusta, esperá que se morfen los de arriba."

Art.3) "Si en tu perfil de Facebook pusiste una foto que no se ajusta a la realidad, después no te podés quejar si te encontrás en una cita con una persona distinta a la que creías que era."

Art.4) "El largo máximo de la correa con la que una persona puede pasear a un perro por la vereda no puede exceder los 80 centímetros. En caso de exceder tal medida, cualquier peatón que vea impedida su marcha por semejante vallado, puede cortar dicha correa sin ser objeto de multa y/o agresión"

Art.5) "Referente a días de lluvia: Las personas cuya estatura no supera el 1.60 deben llevar el paraguas lo más alto posible, para evitar piquetes de ojos en personas de 1.80 en adelante."

Art.6) "Referente al cine: Ningún espectador con sombrero, corte afro o simplemente cabezón podrá sentarse justo delante de uno que ya está sentado. Si así lo hiciere no podrá quejarse por las patadas en el respaldo que reciba de parte de quien ya estaba ubicado."

Art.7) "El que termina el rollo de papel higiénico debe reponerlo, no sólo dejándolo a mano, sino que instalándolo en el lugar correspondiente. En caso de falta de repuesto, debe ir a comprar otro, o al menos, avisar: Vieja, se acabó el papel higiénico. Si así no lo hiciere… que el bidet se lo demande."

Art.8) "Idem Art.7 pero aplicado a la yerba mate."

Escucho sus postulados.

PD: Si te juegan una apuesta del tipo "a que no le ganas a un cojo jugando al Pump"... Pensalo dos veces.

Domingo

2010-02-01T00:45:00.009-03:00

Hoy fué uno de esos días donde te preparas un licuado de bananas, bajas una peli de zombies y decis cosas como:

"Que proboscidio! Criaturas horrísonas paquidermas inyectan intracitoplásmicamente trogloditas ectoplasmaticos mientras un truculento sicario marroquí tumefacto de género epistolar observa la situación inverosímil.
El cancerbero del infierno (perteneciente a la conspiración judeo-masónico-izquierdista en conturbernio con el terrorismo rojo) cotejando el bosquejo protocolario advierte inefable logaritmos enderianos... El energúmeno cataplasma urticante se convierte en un espectáculo dantesco."

¿Quien dijo que tiene sentido?

También me gusta cuando los forenses dicen "El cuerpo presentaba erosiones y excoriaciones" y la palabra "Gaznápiro".

Otro tema! como diría el chavo del 8 si alguna vez lo hubiera dicho, les recomiendo la pelicula 'Zombieland', que sí, es mas de lo mismo, pero muy divertida a la hora de matar zombies. Si después te dan ganas de jugar al 'Left 4 Dead' es totalmente normal y entendible... Si te dan ganas de matar cuises con un lápiz amarillo, bueno, no, no es normal, o si?
Estas pelis me afectan tanto que cada vez estoy mas convencido que si de algo me gustaría morir, seria luchando contra un mundo plagado de zombies... Que buena idea para un paintball, un grupo se disfraza de zombies y tiene que ir infectando a los sobrevivientes, mirá vos, lo voy a anotar en mi lista de cosas a hacer antes del 2012.

En fin, y ya que estamos, a alguno le pasó esto???

Group Assessment

2010-01-28T13:34:00.008-03:00

Como muchos sabrán la entrevista grupal surge como un nuevo método de selección para búsquedas masivas... Bueno, el lunes tuve mi primer entrevista de esa naturaleza. La verdad que me encanto, es muy efectiva y refleja al 100% el desempeño de la persona en el futuro trabajo.

[Sarcasm detected!]

Me quiero centrar en la parte de la entrevista donde nos hacen sentir mas boludos, donde realmente te preguntas "Quiero laburar en esta empresa y bancarme estas boludeces por el resto de mi vida?" [La respuesta es NO por donde lo mires]

Efectivamente, estoy hablando de la parte que nos hacen resolver ejercicios grupales! Si si, en grupo!
En esta parte de la entrevista las psicologas suelen sorprendernos con los ejercicios mas ridiculos que podamos imaginarnos, y encima hay que hacerlas en equipo. Generalmente por tiempo, para ver como trabajas bajo presión, y ver si somos lideres o simplemente ejecutores de tareas, pero, gente, seamos sinceros, van mas actores truchos que en la pelicula "Epic Movie"

Imaginate tratando de armar un reproductor mp3 con palitos, cartulina y clips... Si, bué...

Además de tener que fumarte un ejercicio que sabes que esta pensado para romperte las pelotas, no sos el unico que hizo la tarea y busco en Internet el objetivo de cada ejercicio, asi que también vas a tener que bancarte a: los boludos que quieren hacerse los lideres, la mina que no entiende nada pero parece que lo único que quiere es contradecir al resto, la minita que lo único que quiere es tirarte abajo tus ideas, el pibe de al lado que te escucho y ahora quiere copiárte y hacer que fue idea de él...

Si lograste no pegarte un tiro a lo largo de toda la entrevista, sos groso y te podes ir a tu casa contento.
Ahora solo queda esperar, y esperar el llamado de la chica de recursos humanos.

En fin, tenes que ir con la mejor onda, relajarte, poner la mejor cara de boludo alegre y decir mas boludeces y mas fuerte que el resto!!!

Espero les sirva de algo.
Saludos cordiales.

En un psicotecnico dije que era "Pie grande andando en moto"... No se como me fué.

El tema del verano

2010-01-22T18:44:00.012-03:00

Hola... Emmm... Se acuerdan del tema del verano que decia "que te clavo que te clavo la sombrilla..."???
Bueno, acuerdensen.
Acá tendría que escribir algo que me de pié a mostrar lo que quiero mostrar...

No, no se me ocurre nada, debe ser el calor...
En fin, les presento a no se quien...

Lyrics:
Vai vai vai vai vai vai....
Chananananana! Chananananana!...
alkjfhalkjfsakjf kiu kiu kiu kiu kiu....
asdjaskldjkflhgpi453'983945krj
safho84rfuiwfcj3280rfwu3rf3f3erf (x 3ds)

Un remate para salvar el post!

Pelea controversial 2

2010-01-15T21:11:00.008-03:00

Apelo a su criterio para que me ayuden a resolver este duelo de... no se como definirlos, son como mitad humano-mitad dios, que forman el yin-yang del universo.

Algunas 'máximas' conocidas de los dos:

-El mejor gol de Messi es una imitación del peor gol del Teto.
-El Teto perdio la virginidad antes que su padre.
-Los chocolates blancos en realidad son un impulso de los chocolates por parecerse mas al Teto.
-Un grupo de codiciosos científicos lograron recopilar el 1% de los apuntes del secundario del Teto con los cuales lograron fundar la wikipedia.
-Cuando el Teto cruza un paso a nivel, el tren lo espera a él.
-El teto puede dividir por cero.
-El teto es la unica persona que le gano a la pared jugando al fronton.

-Cuando Chuck Norris cae en el agua, Chuck Norris no se moja. El agua se Chuck Norris.
-Chuck Norris contó hasta el infinito. Dos veces.
-Cada vez que Chuck Norris pierde una moneda, se desencadena una crisis financiera internacional.
-Chuck Norris puede mentir diciendo la verdad.
-Los emos eran personas normales hasta que Chuck Norris los hizo llorar (eternamente).
-Chuck Norris invita a almorzar a Mirtha Legrand.
-Chuck Norris no se afeita. El mismo se da patadas en la cara. La unica cosa que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

No me quiero imaginar que pasaría si...

Esperemos que no se aviven. Ese día, ese día va a ser el fin de los tiempos.

Aclaracion: Es un homenaje a los dos, si lo ven, no lo tomen a mal, POR FAVOR!! SOY MUY JOVEN PARA MORIR!! AAAAAAAHHH!!!! TENGO MIEDO!!!!

Dead Motherboard

2010-01-14T17:00:00.007-03:00

Hola hola, 1 2 3 probando, one two three four uno dos tres cuatro... I know you want me!...

Antes que nada (o sea que después no voy a postear nada) quiero aclarar que mi repentina desaparicion se debió a que mi PC, mas precisamente mi Placa Madre, se hizo la muerta, si, ojo con eso, no dio señales de vida, la testié en otras maquinas y toda la bola y nada, ayer a la noche, cuando estaba planeando cambiarla, revivió, así de la nada, porque quiso. Que loco no?

Asi que... Estoy cansado de la hipocresía!

Y ahora una riña de gallinas! (De azúcar)

Bueno, perdí, no se confundan, es un deporte de contacto que requiere mucha técnica y habilidad.

Aclaración: Eso es una previa, no fumamos hongos ni estabamos en pedo.
Aclaración 2: El teto medina es una persona comun y corriente.
Aclaración 3: Las dos aclaraciones anteriores fueron para aclarar.

Saludos cordiales.
Y ahora me pongo al día con los blogs amigos.

Mantecol

2009-12-26T18:02:00.012-03:00

Las épocas de fiestas suelen ser momentos relajados donde la familia y los amigos se congregan para celebrar. Pero ese festejo se puede opacar si no se tienen en cuenta algunas medidas de prevención para el uso de la pirotecnia... Como por ej... Las 'cañitas pescadoras'...
Un consejo de Romay para éstas fiestas:

See es re viejo, ya sé, no tengo mucho para poner la verdad, asi que voy a escribir algunas lineas de relleno... Si estás leyendo esto podés parar acá, en serio, no te gastes, no hay nada relevante.
Alguna vez trataste no pensar en osos polares? Es imposible.

Mira lo que encontré ayer volviendo a casa...

Parece que despues de Rapido y Furioso a Vin Diesel no le fué muy bien y ahora anda vendiendo panchos...

(Sí, soy mickey)

Tomá, te regalo el Especial de Navidad de Pollo Robot.
Yo me voy a comer ensalada de frutas, mirar el noticiero y reirme de los heridos por pirotecnia.

Saludos cordiales y que terminen bien el año.

¿Por qué hay un tigre en el baño?

2009-11-30T12:24:00.011-03:00

INSERT COIN
CREDITS 1
PRESS START BUTTON TO CONTINUE

HOY

(P)-Como te sentis?
(H)-Ya me siento bien...
(P)-Te acordás que no te querias bajar del bondi porque decias que perdiste el anillo?
(H)-Aah see...
(P)-Lo tenías en el bolsillo.

UN DIA ANTES

(H)-Che como vinimos ayer!? Que paso!?
(P)-No sé, no sé, me duele la cabeza.

DOS DIAS ANTES

Luego de haber fingido mi muerte debido a una semana exhaustiva de examenes, de la cual salí airoso, la semana culminó con mi cumple (El sábado)...
Todo iba bien, comí en casa con familia y algunos amigos... Luego partimos con destino a San Lorenzo para seguir festejando en un boliche.
Bajamos del bondi, entramos al boliche, descorchamos un champagne... Pedimos un balde que tenía muchas cosas locas, y otro, y otro, y otro, y otro más...
No recuerdo mas nada.
Me dijeron que la pasé bien así que eso es lo que importa...
Lo que sí recuerdo es que en un momento me entrevistaron (Escracharon), supongo que la gente del boliche o de algun programa, y yo que no podía armar una frase, así que cuando lo suban y si lo encuentro lo posteo.

Por lo que pude reconstruir, la fiesta fué mas o menos así:

Saludos cordiales.

No more HerNo

2009-11-18T19:09:00.015-03:00

Hola, mi nombre es Monika, y soy miembro de la organización paramilitar Autodefensas Unidas de Francia, abocada a eliminar blogs donde se nombre a los teletubbies o se cuestione el poder de los Aliens, no les puedo decir más.

Se están preguntando que pasó con HerNo?
Eso si se los puedo mostrar.

VER VIDEO

Fin de la transmisión

Baldosas

2009-11-15T22:17:00.004-03:00

Me molesta que cada casa, edificio o comercio tenga su propio tipo de baldosa en la vereda. Unas son grises, otras beige, otras negras, otras blancas. Unas tienen rayitas, las otras cuadriculado, otras son lisas y así puedo seguir, pero no quiero.

Me molesta la típica baldosita de 20×20 centímetros con canaletas paralelas. Son una porquería. Hay que prohibirlas cuanto antes. Siempre se salen, les crece musgo entre medio, nunca facilitan la caminata y jamás brindan un área plana y horizontal como debería ser. Yo soy un tipo de barrio y siempre camino sobre esas porquerías inestables.

Me molesta la gente que dice “yo soy un tipo de barrio”. No entiendo para qué lo aclaran, el 90% lo somos. Solo un 10% de la población Argentina vive en el campo. ¿Cuando vamos a hablar como la gente?

Como todo hijo de vecino me molesta la gente que dice “hablar como la gente”. ¿Qué gente? , ¿La misma que puso las baldositas de porquería?

Me molesta la gente que dice “como todo hijo de vecino”. Mi vecino es soltero y no tiene hijos.

¿Que? Querés saber por que estoy tan enojado y molesto con todo?
Porque vi ésto...

Es imposible y punto! El video esta re trucado, por eso no me sale!

Pensamientos de clase media/baja

2009-11-10T12:28:00.001-03:00

Muchas personas, sobretodo los mas pobres, -y con esto quiero aclarar que no dije “humildes”, porque también hay personas ricas que son humildes- se empeñan en decir cuando construyen una casa que la misma es de “material”.

“Gracias a Dios, después de mucho esfuerzo pudimos construirnos una casa de material”

Y con esto me pregunto, ¿Existe alguna casa que no sea de material? ¿Hay alguien en este planeta que viva en una casa de energía o de plasma?
Y me sigo cuestionando… ¿Cuánto pagan de luz estas casas de energía? Además, durante un corte de luz, ¿Se apagan estas casas? ¿Y que pasa si justo estabas en el baño haciendo tus necesidades?

Que jodido está todo

2009-11-06T11:54:00.008-03:00

Ya hace unos dos meses que estoy en condición de 'desempleado', en casa, haciendo vida de lacra y patinandome la guita del ultimo mes... Ya es hora de buscar trabajo, asi que después de publicar mi CV en todas las paginas habidas de Internet, me digno a comprar el diario para ver que salió publicado... Y, siguiendo con la linea de gente loca y avisos flasheros que propone Pirlusa, les traigo este aviso, que me dejo perplejo (hace mucho que queria decir esa palabra y no sabia donde meterla, si está mal empleada no me importa), en fin, yo por las dudas no mando nada...

Eem, me imagino que es para trabajar en la administración de alguna igle$ia... Lo voy a tener en cuenta para mis futuras presentaciones:
"Mi nombre es HerNo, tengo 21 años, soy estudiante y tengo temor de Dios..."

Por otro lado me olvide de mencionar (y gracias por recordarme) que hace unos días cerro la encuesta Alien-Robocop, y ganó Alien, sú Alien...

Y se abrió una nueva bajo la pregunta "Y Ud. para que usa Google?", la verdad que me intriga mucho saber, yo sé que hay muchisimos usos y funciones que ofrece el sr. Google, pero estos son los 4 usos básicos de cualquier ser humano, aunque nadie lo quiera decir. Asi que sirvanse de elegir la opción que los represente.

Saludos cordiales.

Pensamientos de clase media

2009-11-04T18:58:00.005-03:00

Caminando por la vida, observando, reflexionando, sacandome los mocos, haciéndolos bolitas y tirándoselos a la gente sin que se de cuenta... Naa mentira, no hago eso, y si lo hago no te vas a dar cuenta quedate tranquilo/a...
La cosa es que en mi barrio es muy común ver autos estacionados en la vereda, algunos con dos ruedas (del mismo lado) sobre la vereda y dos sobre la calle, tambien es muy comun que lo estacionen con la puerta pegada a un árbol o a una columna... Ahora yo me pregunto, será para evitar que les roben el auto? Para que el ladron no pueda entrar?
En muchos casos vi que dejan el asiento del conductor rebatido hacia adelante, tapando visualmente el volante... Ah! "Soy un ladron y voy a robar este auto! pero espera! no tiene volante! como voy a hacer para robarmelo!" ¬¬

Señores! Los malvivientes no se fijan en esos detalles, no les interesa… De hecho ni se percatan. Si el auto está bueno o las cubiertas son tentadoras, se las van a robar igual!

Ahora mirá esta foto (Facilitada por el amigo faQ)

De la mano de papá...

Saludos cordiales.

Pequeñas frustraciones

2009-10-30T12:42:00.006-03:00

Plena batalla! Yo, un Nigromante nivel 20, junto a mis esqueletos magos ayudandome en combate! Caminando hacia el este en busca de alguna Quest...

En eso recuerdo, mañana tengo que presentar un trabajo práctico... Fantaseo con la posibilidad de invocar esqueletos que me ayuden...

...

Fuck!

Bué, los dejo con algo que todos quieren ver...
Pelea de viejos! (?)

Nerd o no Nerd?

2009-10-28T12:44:00.008-03:00

Gracias a la gente de The Big Bang Blog por elegirme como "El Nerd de la semana"...

Confesión: No tenia idea sobre la existencia de cuerpos transneptunianos hasta que vi el capitulo (ver extracto en la barra lateral) y leí algo... Digo, tampoco se coman que soy un Nerd, soy mas bien una especie de Half-Geek, y estoy al pedo.

Nota al márgen: "Margen! Que haces ahí al costado!"
Queda un dia para que cierre la encuesta Alien Vs. Robocop... y huelo empatadores... (Entre parétesis)

Saludos cordiales.

Muelas de juicio: Extracting 1 de 4

2009-10-23T17:54:00.006-03:00

Llegó el día, me vine haciendo bien el boludo, pero ya no daba para mas, habia que sacar las muelas de juicio, malditos vestigios de la evolucion, yo no tengo la culpa que a nuestros antepasados le ayudaran a masticar las raices, a mi no me sirven para nada!
Una vez mas caí en los Yahoo Answers con el deseo de encontrar respuestas que me hagan sentir bien, en el momento me confié de la respuesta elegida, pero despues me di cuenta que no era así...

La cosa es que me comí como 2 fuckings horas de dolor y sufrimiento, en las que traté de llevar la mente a otro lugar, imaginarme que en realidad estaba en el planeta de los teletubbies pateando conejos, pero les aseguro que no se puede, hasta llegue a pensar que tenia al dr. atado a una silla y le daba batazos en la boca al grito de "TE DUELE!? AH!? VISTE QUE FEO QUE ES!!?"
En fin, sali re dopado por la anestesia, un duodecadron inyectable para parar la inflamación, llegue a casa con un humor terrible, la cara que parecia que estaba saboreando un fiat 600 y no me podia reir...
Algunos analgesicos mas tarde, prendo la compu y me doy cuenta que la cara del robot del eset coincide con la del alien del fondo de pantalla, hasta parece que esta pensando la jugada...

*Se me escapa una sonrisa, me duele, maldigo a la tecnología por jugarme estas bromas*
Porque me hace bromas, no estoy loco! No no... Bueno sí.
En fin, ni idea, por ahí soy medio cagón para estas cosas, alguno se las saco? Como fué? Hasta cuando tuvieron la cara como si estuvieran masticando un bochín?

Saludos.

Pelea controversial

2009-10-20T12:00:00.009-03:00

Después de horas de discusión y apuestas que nunca podremos verificar, plantéo la pelea:

La pelea es bastante equilibrada y no se me ocurre que pasaría si se enfrentan, así que escucho sugerencias.
Gana el extraterrestre? (Alien adulto) con su ataque de aguijón en la cola y sangre acida, que tambien puede inyectar dejando inconciente a cualquier objetivo del tamaño de un hombre, si es que no lo mata. Tengan en cuenta la velocidad de estos bichos...
O gana Robocop? El policía con implantes cibernéticos (Lo que brinda una armadura importante) y su mítica pistola que guarda en el muslo derecho...

No se olviden de votar a su favorito en la encuesta.

Pintando cercas con Pat Morita

2009-10-19T12:54:00.010-03:00

No entiendo a la gente que cuando llama por teléfono y la atiende el contestador deja un mensaje diciendo:
“Hola Joaquín, quería hablar con vos…”

En esos casos pienso:
Primero: Si me llamaste, ¿No es obvio que querías hablar conmigo?
Segundo: Mi nombre es Hernán, no Joaquín.

Cambiando de tema, cada vez mas me sorprende el sentido del humor que tienen las computadoras de hoy en día, resulta que la semana pasada fuí a arreglar una maquina y en un momento determinado se reinicia y me tira ésto:

Yo me empecé a reir como un condenado, y los dueños de la maquina me miraron raro, miraron la pantalla, me miraron, se miraron, y siguieron mirandome raro... Al verlos un tanto desconcertados por mi reaccion trato de explicarles el chiste como en un intento desesperado de no parecer un loco... Me siguieron mirando raro.

Te amo! Te odio!

2009-10-14T23:28:00.008-03:00

Controles cerebrales en personas demostraron que las imágenes de los individuos que odiaban revelaban un patrón de actividad cerebral que se producía en parte en áreas también activadas por el amor romántico, dijeron los especialistas en ciencias amorosas y afines del University College Institute Enterprise de Londres.
De ahí la frase "del amor al odio hay un solo paso"... Pero, será igual en los animales? Parece que sí, miren esta historia con final feliz...

Pará! Que final feliz? Yo habia apostado a Rex! Quiero mi plata de vuelta!

Vivo con tu vieja, en un castillo

2009-10-11T00:55:00.007-03:00

La cosa es que hoy estaba mirando la 3er temporada de 'The Big Bang Theory', y esto me llevo a pensar que la teoria del big bang pudo haber sido mas o menos así (está en italiano), lo que me recuerda la vez que Peter se hacia el que hablaba italiano... Cuando por el mismo canal, veo la propagando del mismo programa y el locutor dice "de los creadores de dos hombres y medio", lo que me hizo recordar la vez que pasaron ésta serie en Padre de Familia...

Sí, tengo que dejar de mirar Padre de Familia.
Y ya que estámos con los videos, quiero que conoscan la conmovedora historia de mi nuevo super héroe favorito: Bocaseca Man!

Solo para mí

2009-10-09T10:55:00.003-03:00

No tolero mas tener que compartirla con mi vecino. ¡Ya me cansé de tener solamente la mitad para mi! Si mi vecino está contento con su mitad, allá el. Pero yo ya no aguanto mas esta situación de andar usandola por ambos lados como si fuese una mujerzuela.
Es asqueroso, el la lava de un lado y yo del otro, y a veces hasta lo hacemos al mismo tiempo… puaj. De solo pensarlo me dan arcadas.

A partir de mañana, basta de medianera, quiero una nera entera! para mi solo.

Tacheros

2009-10-04T22:00:00.003-03:00

Los taxistas siempre están enojados. Con todo. Si estás al pedo preguntale que opina sobre la economía y te va a dar el plan económico ideal para que la Argentina crezca. Preguntale que opina de la inseguridad y te va a decir que “con los milicos estabamos mejor”. Llevan el odio en la sangre, que se incrementa junto al aparatito que mide cuanta plata tenes que garparle. Ese aparatito hijo de puta que cuando estás al pedo te ponés a mirar para ver si te estan cagando. Hacés unos calculos pelotudos como por ejemplo “¿Si va más rápido me cobrará más?” “A ver… voy a fijarme si mientras el taxi está parado en el semaforo me sigue sumando?”. Sin darte cuenta el taxista hizo un par de cuadras de más mientras te hablaba con tono enojado sobre algun tema irrelevante.
Al llegar a destino, abrís la puerta y con cierto miedo la cerrás, bien despacito, porque las puertas de los taxis son trampas mortales, cierran más fuerte que las de un auto tradicional.

Te juro que no se me ocurre ningun titulo

2009-10-03T20:48:00.003-03:00

Debo confesar que uno de mis mayores miedos es cuando voy a sacar plata de un cajero automático fuera del horario bancario. Desconfio del ruidito que hace el sistema que cuenta los billetes y siempre pienso que me va a dar menos cantidad de la que yo le indico que quiero sacar. ¿Cómo hay que reaccionar en esas situaciones? ¿A quién le aviso? Me imagino haciendole mímicas a la camara de seguridad indicandole que el cajero me dio menos plata. ¿Pero, cómo debería hacer esas señales para ser claro con el mensaje? También me imagino a los guardias de seguridad riendose de mi actuación frente a las cámaras.

A partir de que descubrí este miedo, me organicé mejor e invertí mis horarios. Ahora voy al cajero unicamente de lunes a viernes de 10 a 15hs y al psiquiatra unicamente después de las 15hs.

Qué tal lo llevas?

2009-10-01T00:17:00.011-03:00

Ésta es la frase que remplaza al “hola” antes de un examen, uno lo mira y dice “no tengo ni idea de nada”, se sorprenden, te miran, se vuelven a sorprender (el estudiante medio no puede hacer dos cosas a la vez) “y por qué la sonrisa”, pero si está clarísimo, si no tengo ni idea no temo a nada, así que contesto con la sonrisa “porque la ignorancia trae tranquilidad”, escuchas alguna risa nerviosa y seguis con lo tuyo, ni preguntas ni hablas sobre la materia, ya que no sabes ni a qué examen te presentas, lo importante es participar, y eso lo sabes...
La ignorancia, queridos lectores, trae tranquilidad (menos de cero es difícil sacarse), y te permite divertirte durante los exámenes, mejor, imposible.
A continuación, una exposición con extractos de exámenes donde podrán ver distintos... recursos... ó... lógicas alternas...

Claro, imposible que pase con un elefante en el medio...

Amenazar con matar un conejo no es mala idea tampoco...

Perfectamente expandido!

Lógica pura!

Eeeh... Claro...

Una de mis favoritas, "alguna voy a pegar", se podría decir que es una de la que mas rinde a la hora de robar puntos...

Aviso!
El concurso First Comment, a pedido de nadie, y con la aprobación de Chuck Norris sufrirá una modificación del puntaje para ganar, se bajó a 3, o el fin del mundo, lo que suceda primero, para que no se haga muy largo el asunto vió...

Gran Concurso Gran!

2009-09-28T12:48:00.007-03:00

Que es First Comment? y como funciona?

First Comment, es un sistema de competencia entre los lectores del blog... Y consiste en una tabla de puntajes por comentarios (ver barra de la derecha), pero no cualquier comentario, solo el primer comentario de cada post aumentara un punto a dicha persona, la tabla comienza con los seguidores del blog, pero se irán agregando personas a medida que comenten primero.

Quien gana? y que?

Gana el primero que llegue a 5 puntos! y podrá acceder a un link de descarga para bajar una aplicación super freak, que no puedo revelar, además del correspondiente certificado para colgar en su blog.

Los edificios en las luchas de robots vs. monstruos de los power rangers eran reales?

No, eran de telgopor!

PD: El juego empieza con este post, por lo tanto el primer punto se lo lleva el primero que comente...

Vendo Duna, Impecable

2009-09-24T00:39:00.007-03:00

Queres vender tu auto? Los clasificados del diario apestan? Mercado Libre es un asco? El helado de Sambayon es horrible? Maradona dirigiendo es un espanto? La coca sarli estaba re buena? Los telettubies atrofian la mente de los chicos? No te preocupes, Shakira te lo vende...

PD: Esto es una Posdata!

Todos los perros van al cielo

2009-09-22T21:07:00.015-03:00

Como lloré con esa pelicula... En fin, queria compartir una noticia que me alegro el dia, parece ser que un re-pelotudo, a falta de una palabra menor, se robo dos anillos de diamantes, pero antes de darse a la fuga, abrió el facebook, si el facebook, lo abrió, no se para que, lo dejo abierto, y sabes que? lo atraparon JOJO! :D. Pueden ver la posta en Infobae.

No che, capaz que entro para actualizar el estado:

Asi que ya saben, si estan robando una casa, no abran el feizvuk...
Otra cosa que me alegra de vez en cuando son las "Yahoo Answer", ahi me entere por ejemplo que barney es el hijo homosexual de godzilla... Los dejo con una recopilacion de preguntas:

Dicen las malas lenguas...

2009-09-19T11:44:00.005-03:00

Siempre escucho hablar de las malas lenguas. “Dicen las malas lenguas que esto y que lo otro”.
¿Cuál ente es el encargado de controlar a estas lenguas? ¿Quién se hace responsable por las cosas que pueden llegar a decir?

Pero lo que más me llama la atención es que nadie habla de las lenguas buenas, de las lenguas tímidas o de las sexualmente codiciadas.
Las malas se llevan toda la atención y nadie hace nada para evitarlo.

En algunos barrios se ve mayor densidad de malas lenguas y algunos estudios han demostrado que su cantidad per cápita es directamente proporcional a la cantidad de señoras mayores de 60 años.
Pruebas empíricas también han logrado demostrar que si estas señoras barren la vereda durante las mañanas se triplican las probabilidades de encontrar una mala lengua en dicha parcela o catastro.

Otro factor con alta incidencia, y según expertos Británicos el más predominante, es la cantidad de edificios con porteros en la zona donde se realice el estudio.

Mientras siguen leyendo el blog, me voy a hacer unos buches con bicarbonato de sodio para curar una yaga que tengo en la punta de la lengua.

Eso si que es una mala lengua…

Reconnecting to the world... Connection Successfull...

2009-09-16T15:59:00.015-03:00

Siii!!! Tengo Internet!!!!

DOS SEMANAS ANTES...

*Despues de un menú de opciones macabras y una música de epera interminable*
- Buenas-tardes-mi-nombre-es-Romina-en-que-puedo-ayudarle?
- Buenas... No tengo teléfono ni Internet.
- Bien, deme un segundo que chequeamos la linea (... ... ...) Señor, hay un problema en el cableado, lo vamos a estar solucionando en las proximas 72 hs.
- Eeeeh, bueno chau.
*Tuu tuu tuu*

72 HS. DESPUES

- Buenas-tardes-mi-nombre-es-Ezequiel-en-que-puedo-ayudarle?
- Buenas... No tengo teléfono ni Internet.
- Bien, deme un segundo que chequeamos la linea...
- NO PARA! ya hice el reclamo, estoy esperando que vengan a arreglarlo.
- Esta bien señor, pero dejeme verificar el estado de la linea...
- Daaa...
- (... ... ...) Señor, efectivamente es un problema en el cableado...
- Si ya sé!
- Voy a pasar nuevamente el reclamo.
- Ok pero no te olvides, estoy sin internet, sabes lo que es eso?
- Si señor, vamos a enviar a una persona a solucionarlo a la brevedad.
- Jaja me dijiste 'Si señor'
- Buenas tardes
*Tuu tuu tuu*

24 HS DESPUES

- Buenas-tardes-mi-nombre-es-Paola-en-que-puedo-ayudarle?
- Buenas... Estoy sin teléfono e Internet desde el Lunes...
- Bien, deme un segundo que chequeamos la linea...
- Me cago en Satán... Mirá ya me tomaron el reclamo, estoy esperando que lo vengan a solucionar...
- Muy bien, voy a elevar el reclamo para que lo solucionen a la brevedad...
- Donde lo vas a elevar, al cajón de arriba?
- Disculpe señor?
- No nada...
- Buenas tardes
*Tuu tuu tuu*

UNA SEMANA DESPUES DEL PRIMER RECLAMO

- Buenas-tardes-mi-nombre-es-Ya...
- Si si, mirá, hace una semana que estoy reclamando, y no me vienen a cambiar los fuckings cables!
- Dejeme que verifique... Si señor, ya tomamos el reclamo, entre hoy y mañana van a pasar por el domicilio a verificar el cableado...
- Pero siempre me dicen lo mismo! Y no me lo solucionan!... Sabes que voy a hacer!? Eh?... NADA!!! Me voy a indignar!... AAGGRRR... Mirá como me indigno!!!
*Silencio absoluto*
- Señor, en...
- ME INDIGNOOOO!!!!
*Tuu tuu tuu*

OTRAS 24 HS. DESPUES Y DESPUES DE HABER HECHO EL RECLAMO AL ENTE REGULADOR DE TELECOMUNICACIONES

- Buenas-tardes-mi-nombre-es-Esteban-en-que-puedo-ayudarle?
- En realidad no me podés ayudar en nada, llamo para que sepan que estoy indignado y me sigo indignando...
*Silencio*
- Disculpe, pero en que lo puedo ayudar?
- Hay un problema en la linea desde la semana pasada y no me lo solucionan... Que hacemos?
- Señor, le voy a tomar nuevamente el reclamo...
*Mi vieja grita de fondo: despues la boleta llega igual que siempre, y si no la pagas te lo cortan, ahí si son rapidos!*
- Dice mi mamá que le va a pegar.
*Tuu tuu tuu*

AL DIA SIGUIENTE

- Buenas-tardes-mi-nombre-es-Laura-en-que-puedo-ayudarle?
- Si, te queria pedir si me pasas la receta del Quinoto al Wisky puede ser?
*Silencio*
- Te pido la receta porque la quiero buscar en internet y como no tengo internet, ni telefono para pedirsela a mi tío que es cocinero y vive en Nicaragua te llamo a vos a ver si me podes solucionar este tema de una vez por todas...
- Voy a verificar la linea, aguarde un segundo...
- Por favor, mandame a alguien que me arregle esto, chau.
*Tuu tuu tuu*

EXACTAMENTE DOS SEMANAS DESPUES DEL PRIMER RECLAMO Y DESPUES DE QUE VENGAN LOS "TECNICOS" A CAMBIAR UN CABLE DE LA CALLE EN MAL ESTADO

- Buenas-tardes-mi-nombre-es-Francisco-en-que-puedo-ayudarle?
- Si, te comento rapidamente, hace dos semanas que estoy sin telefono y consecuentemente sin internet por un problema en el cableado que justamente hoy vinieron a solucionar. Lo arreglaron, tengo tono en el telefono pero no tengo internet...
- Bien, vamos a hacer algunos chequeos en la conexion del modem... Por favor digame que modem tiene?
- No para! Esta todo bien conectado, decime mi usuario y contraseña de nuevo porque se desconfiguro eso seguro...
- Espere que accedo a sus datos... El usuario es **** y la contraseña seria ****... Una vez que ingreso los datos presione 'conectar'... Pudo conectarse?
-SII!!! DELPO GANÓ EL US OPEN!!!

FIN

Nota1: Los nombres de los telemarketers fueron cambiados para preservar sus identidades... Mentira, no me los acuerdo...

Nota2: Lo que dije al final fue SII!!! TENGO INTERNET!!! Pero me hubiese gustado gritarle eso para ver que decia...

Gallinitas de Azucar

2009-08-26T15:00:00.022-03:00

Alguien se acuerda? esas que tenían una cestita de masa de cucurucho y cuando las mordías succionabas ese almíbar líquido que tenían adentro, sssss mmmm Dios! que placer!!!
La verdad que ya las daba por perdidas, nunca creí volver a tener la dicha de regocijarme en el placer que despertaban las gallinitas cuando succionaba su nectar, esa solucion acuosa concentrada de azúcares que tomaba con los ojos cerrados, y que, justo cuando me estaba empalagando, venia el cucurucho, con gusto a carton, pero me gustaba pensar que era así a propósito, porque te hacia volver del estado de trance, te bajaba de esa nube de placer intenso, deleite y satisfacción.

La semana pasada las encontre en el centro de Rosario, y compre al por mayor para tener durante todo el mes. Me como una después de cada comida. Que felíz que soy!

PD1: No les voy a decir donde las vi para que no se acaben.
PD2: Los heladitos apestan.

...

Aguanten los Redondos!

C C C Combo breaker!

2009-08-21T16:34:00.013-03:00

Antes de empezar me gustaria hacer un solo de beat box...
Punchi pum pum punch pum pum wiki wiki punchi pump tun ts ts tun!
Bueno, en fin, a veces uno necesita un 'combo breaker' para cortar corversaciones de forma drástica y dejando totalmente desconcertada y sin palabras a la otra persona.
En mi caso, cuando alguien habla mucho y me pide una opinion sobre lo que sea, respondo aleatoriamente "quiero un alfajor de maizena" o "me preocupan mas las pirañas" (Milhouse)... Pero ninguno se compara a este chico pintado como zombie que ante la pregunta de la reportera expresa sus preferencias animalisticas (?)

-What you tink?
-I like turtles (!)
...
-Oh right, you're a great zombie...

Si sos de los que buscan remix de estas cosas, mira éste, o éste otro.

Aguanten los redondos!

Cerré los ojos, y estaba en oklahoma

2009-08-14T15:25:00.011-03:00

Hoy es uno de esos días en los que el sol resplandece y hace que las mariposas salgan de sus capullos a matar chicos...
Les digo esto porque lo que les voy a contar no tiene nada que ver con las mariposas...
La cosa es que hoy estaba cocinando por plata, pero sin que me paguen, y no estaba cocinando, me calentaba una pre-pizza mientras miraba el noticiero, y me enteré de que los caballos pueden saltar hasta 7 metros de alto, pero no lo hacen porque no quieren, entonces pensé "que tal si hago un post explicando porqué las orcas asesinas comerían ovejas si pudieran salir del agua?..."
Así que acá estoy... Perooo... no voy a hablar de eso, y tampoco estoy, esto lo escribí hace rato...

Mirá este video, el payaso está fatal de lo de él (?)

Bueno, me voy porque tengo que darme vuelta el mario bros. en un emulador de family... Espero que se hayan nutrido de moral y sabiduría...

Aguanten los redondos!

El mejor video de YouTube

2009-08-13T21:14:00.005-03:00

Según un amigo, Kacun, éste es el mejor video de youtube... Si te invade la ira despues de verlo, es normal, si sufris de amnesia citrica contemporanea, no lo mires...

Por que se llama El Pollo Pepe "2.1"? nadie lo sabe, estamos buscando si hay versiones anteriores.
El proposito de este post es saber si es normal que me haya tentado de la risa al ver algo que carece de sentido alguno...

PD: Kacun, posta deja de fumar caracoles...

Plato del día: Persona al horno

2009-08-06T15:27:00.006-03:00

Para esta receta necesitaremos:

- Una persona
- Un trabajo
- Una familia
- Amigos (cantidad necesaria)
- Gripe A
- 5 cursadas anuales
- Cansancio (a gusto)
- Irritabilidad (dos cucharaditas)
- Condimentos varios

Step by step:

-Macere a la persona en un menjunje hecho de trabajo, facultad y familia desde principio de año.

-Al sexto mes mezcle frente a ella la estadía full time de los hermanos en la casa debido a las vacaciones de inviernos extendidas por la gripe A.

-No se olvide de recordarle al llegar del trabajo que estamos en semanas de parciales. Muy importante este condimento.

-Usted no necesita hacer nada, ya que el trabajo, los parciales, la familia y la gripe alejarán a la persona de los amigos y de todo contacto con la raza humana.

-No sólo vuélva a recordarle de los parciales, sino también colóquelos lo más cerca posible el uno del otro, si es posible una semana de corrida con parciales todos los días.

-Decore con un poco de irritabilidad y cansancio (también puede agregarle un poco de hartazgo, para agradar a paladares sutiles). Y crúcele toda la gente idiota necesaria para que se termine de dorar.

-Ya está, la persona solita se habrá metido en el horno!

Chau!

Aguanten los redondos!

Estoy disponible?

2009-07-31T20:09:00.004-03:00

Según el MSN, estoy disponible, es decir, si, estoy disponible, pero no... a ver... no estoy involucrado en ninguna relación 'sentimental' por así decirlo, pero tampoco me interesa en este momento, y no quiero que el MSN haga pública mi "disponibilidad"...
Además conosco mucha gente que esta de novio/a y hasta casada, y el MSN los etiqueta como disponibles, eso está mal, o yo estoy mal? Como sea, menos mal que existen los 'estados personalizados'...

Cuando se murió Fernando Peña, después de Michael Jackson mi vieja dijo: "Que barbaro, se está muriendo gente que nunca se murió antes..."
Y así fué como pude entender la teoría de la relatividad, y como el mundo se mantiene en equilibrio...

Piedra, papel, tijera, lagarto, spock!

2009-07-27T16:32:00.010-03:00

Estas vacaciones de invierno, y aprovechando el encierro por la gripe amarilla, me clavé las dos temporadas de 'The Big Bang Theory', la serie geek del momento (se pronuncia guiik, no pienses en geek cuando lo leés, pensá en guiik)...
Lo que quiero compartir con ustedes es la extensión del juego 'piedra, papel, tijera' que inventa uno de los protagonistas (Sheldon), ya que, como bien lo explica en el video, hay un numero muy limitado de resultados, a lo que sugiere agregar lagarto y spock (de star treek), lo mas gracioso, es que pese a la complejidad del juego, siempre eligen spock!

Éstas son las nuevas reglas:

-> La tijera corta al papel
-> El papel cubre a la piedra
-> La roca aplasta al lagarto
-> El veneno del lagarto envenena a Spock
-> Spock aplasta a la tijera
-> La tijera decapita al lagarto
-> El lagarto come el papel
-> El papel refuta a Spock
-> Spock vaporiza a la roca
-> La roca aplasta a las tijeras

Y éste es el extracto del capitulo donde lo juegan por primera vez:

De yapa los dejo con la primer parte del primer capitulo, donde están todos los personajes jugando online en busca de La espada de Asaroth:

El ratón perez son tus papás!!!

2009-07-25T12:15:00.009-03:00

Bueno aqui presento una banda que a pesar que lleva una larga carrera en el negocio de la musica, su esfuerzo no fue muy reconocido, pero es un talento local en escobar (donde por suerte yo no vivo)... Sin más, los dejo con uno de sus hits, el tema se llama... eemmm... no tiene nombre... y tocan "trashcore"... que seria... sería... una mezcla de 'hardcore' y 'trash'... te quedo claro? a mi tampoco.

No léas esto!!! Mirá el video primero!
Por qué siempre léen lo que esta abajo y dejan el video para lo último!?
No ven el orden lógico que sigue el que postéa?
Te salvaste porque no tengo nada interesante que decir al final... y además yo hago lo mismo...

Quiero citar frases de grosos de la musica que encontre sobre oxizakre, si fueron verdad o es mentira, creo que nunca lo voy a saber:

- "YO SIEMPRE DIJE QUE OXIZAKRE ERA LA UNICA BANDA CON EL PODER DE ABOLIR EL MONOPOLIO DE SADAIC"
Gustavo Cerati - Enero del 2001

-"SI ALGUIEN ME DICE QUE NO LE GUSTA OXIZAKRE.....YA NO CONFÍO TANTO EN ÉL."
Charly Garcia.

- "LOS PAÍSES QUE ESTÁN BIEN, SIN PROBLEMAS, ESCUCHAN A OXIZAKRE LOS PAÍSES QUE CAEN EN DESGRACIA ESCUCHAN CUMBIA."
Pappo, al diario Los Andes, de Mendoza. 9 de marzo de 2002.

- "NO ES QUE ME DEFIENDA PERO SI EN VEZ DE CALLEJEROS CONTRATABA A OXIZAKRE ESTARIAMOS LAMENTANDO MAS MUERTES, ASI QUE NO SE QUEJEN QUE PUDO SER PEOR"
Omar Chaban en su Juicio del 2007

PD: Aprovecho para pedir disculpas a la comunidad bloggera por mi ausencia, si es que se dieron cuenta?¿ Pasa que estuve en una expedicion en el polo norte, para comprobar mi teoria de monopolos magneticos de movimiento lento. Si no me creés preguntale al oso polar de coca cola.

Próximo estreno: Buscaminas

2009-07-10T21:59:00.005-03:00

Si, el buscaminas! (Inicio>Programas>Juegos>Buscaminas) ¿Windows 7 lo trae? Espero que si. El buscaminas es una de las primeras cosas que usamos cuando nos compramos la compu y todavia no tenemos internet. Despues queda en el olvido, si, pero se merece un homenaje. Y llegó lo que nadie estaba esperando, la película.

Un truquito: Mientras pensas, mantene apretada la carita amarilla, eso hace que el tiempo no corra, así establecí mis records, nunca le dije a nadie.

New Single

2009-07-10T15:08:00.010-03:00

Buenas, les comento que estuve muy ocupado componiendo un tema. En este momento mi hermano está terminando de definir los acordes y eligiendo el estilo de la canción, la idea es grabarla cuando la tengamos, postearla en el blog, y esperar a que una companía discografica nos llame para hacernos famosos...
Por ahora los dejo deleitándose con la exquisita letra...

Cuando sea una estrella

Voy a ser una estrella de rock y voy a cambiar,
cuando gane millones se van todos a cagar,
voy a tener un Porsche y una flor de casa,
y no voy a saludar mas al que considere grasa,

<estribillo>
Voy a ser famoso en una mañana,
y vayanse todos a la concha de su hermana!
Voy a ser famoso en una tarde,
y vallanse todos a la concha de su madre!
Voy a ser famoso en una hora,
y vallanse todos a la concha de la lora!
</estribillo>

Voy a ser una estrella de rock y me voy a drogar,
si viene mi tia Irma la mando a golpear,
voy a tener groupies, voy a ser recontra garca,
y como Antonio Banderas, voy a tener mi propia marca,

<estribillo>
Voy a ser famoso en una mañana,
y vayanse todos a la concha de su hermana!
Voy a ser famoso en una tarde,
y vallanse todos a la concha de su madre!
Voy a ser famoso en una hora,
y vallanse todos a la concha de la lora!
</estribillo>

PD: Mi hermano no está de acuerdo con tocar este tema, fué obligado violentamente por ser el músico de la casa. Es muy posible que nunca la escuchen.

PD2: Puse la propaganda de exquisita porque esta re buena, y me dan ganas de comer torta.

Nueva unidad de tiempo

2009-07-01T20:33:00.006-03:00

Mirando un poco acerca de prevenciones para toda la mierda porcina que hay dando vuelta, me encontré con este instructivo de 'como lavarse las manos', y me gustaría repasar el punto 3 de las recomendaciones que dice así:

"Siga frotándose las manos unos 15 a 20 segundos. ¿Necesita un reloj? Haga de cuenta que le está cantando dos veces el "feliz cumpleaños" a un amigo..."

Entonces, supongamos que lavarse las manos lleva 20 seg., que equivale a 2 feliz cumpleaños, por lo tanto sabemos que:

1 Feliz Cumpleaños = 10 Segundos.

Ej. Práctico:
- Che, te falta mucho?
- No, bancame 180 feliz cumpleaños...

Warning!
Al lavarte las manos tenes que simular 2 feliz cumpleaños, pero aclara especificamente "a un amigo", si pensas que se lo cantas a tu vieja o a un primo no vale...
No haría falta soplar una vela.

...

PD: Cuando escuché esto, porque lo pasaron en la tele, me reí tanto que casi vomito... Al rato lo escuché a mi hermano cantando el feliz cumpleaños en el baño.
Cuando salio le puse una paralítica en el brazo como corresponde.

El fin de los secretos?

2009-06-29T00:48:00.005-03:00

"El pajarito de los secretos", murió, aparentemente de causas naturales, dijo la doctora Inés Pekinés.

-Porque es natural que los chicos arrojen piedras con gomeras a los pajaros (afirma la doctora experta en aves y pokemones, recibida en High School Musical)
Este pájaro era el mas informado de todos, siempre andaba contando secretos íntimos a nuestros conocidos, y, si bien muchas veces odiamos que nos digan "me conto un pajarito", sin dudas, lo vamos a extrañar.
Aparentemente Pío (de ahora en más le digo así, para no escribir tanto.. Uh estoy escribiendo un montón igual, si sabia que iba a escribir tanto ponía "el pajarito de los secretos" y listo) volaba con mucha prisa, seguramente a contar un secreto de último momento, quien sabe, por ahí le iba a decir a Zelaya que un grupo de militares lo iba a secuestrar, cuando un proyectil, mas precisamente una piedra de alto calibre, se cruza en su camino... y la esquiva sin problemas, vuela unos metros mas, y muere de "causas naturales".
No se sabe que va a pasar de acá en adelante, quizas la gente comience a mirar más programas de chimento, pero lo unico que sabemos con seguridad es que Ricky Martin se la re come (?)

Se fué Mickey

2009-06-27T01:08:00.004-03:00

No, el ratón no, el negro, que después se hizo blanco, el que hacia la caminata para atrás y se agarraba los amigos...
Ahora que falleció (o volvió a su planeta (siempre pense que era un extraterrestre (posta!))) y todos los canales del mundo lo recuerdan pasando sus clasicos videos a cada rato, yo no puedo ser menos, asi que dejo un video de cuando apareció en Padre de Familia.

Q.E.P.D.

Jacobo presidente

2009-06-26T03:30:00.007-03:00

Me conencté para informarme un poco sobre las elecciones, porque la verdad, no se a quien votar, y ni siquiera conosco a los candidatos, pero como siempre me re colgué, y encontré este video. El tipo está hablando en serio y tiene toda la razón... Pero no puedo evitar cagarme de risa cuando:

0:06 El susto que se pega la mina ><
2:50 SE MUEREN CHICOS DE DENGUE!!!
3:06 BASTA NENA!! BASTA!!

Jacobo, no tengo la mas perra idea de quien sos pero yo te voto a vos!

Hormigas Culonas

2009-06-25T18:08:00.006-03:00

Hoy vamos a aprender un plato muy fácil, rico, y como tenemos en cuenta la situación económica por la que estamos pasando, con pocos ingredientes, para cuidar el bolsillo vió.

"HORMIGAS CULONAS AL PLATO"

Paso a paso:
1) Vertimos las hormigas culonas en un plato.

Ingredientes:
Hormigas culonas ... C/N

El plato terminado quedaría mas o menos así:

Espero que les haya gustado y se animen a hacerlo.

Cuando el dolor duele

2009-06-23T22:50:00.014-03:00

Creo que descubri algo que puede revolucionar la industria farmaceutica.
Hoy llegue a mi casa con un terrible dolor de cabeza, al expresar la molestia, mi vieja me dice casi como en respuesta automática "tomate un ibuprofeno", no me pregunten porque, pero en vez de tomarme un ibuprofeno, me sente en la compu, instalé el GTA y empecé a matar policías... A los 15 minutos el dolor de cabeza desapareció por completo.
Sí, el GTA te cura el dolor de cabeza, también te cura el mal de ojos, el mal de chagas y la pata de cabra. Yo instalé el Vice City, no se si funcionará con todas las versiones. Ah, y sin trucos.

Aserejé, ja deje tejebe tude jebere
sebiunouba majabi an de bugui an de buididipí...

El que encuentra mas mensajes subliminales en ese tema se gana un perro salchicha sin piernas y sin aderezos (pero, los perros no tienen piernas, tienen patas!) entonces, te ganas un perro salchicha común.

Bueeeno, me voy a dormir, porque mañana tengo parcial, y me di cuenta que no se nada, tambien me di cuenta que Ricky Maravilla pelea bien, que Popeye consumia marihuana, y que mi perra no comio en todo el día.

Es un post corto, pero como dijo Goofy: "Mas vale post corto, que pelotazo en el orto"

Baah, no es un post corto, pero ya lo tenía pensado de antes y lo queria poner, cual hay?

Nota al pié: Ponete talco.

Entre-vistas (Hoy: Po)

2009-06-21T23:33:00.009-03:00

Bienvenidos a esta primera edicion de Entre-vistas.
Hoy, conoceremos mas sobre el teletubbie mas chico, así como su opinion sobre esas cosas que siempre quisiste saber.

Proximo invitado: Chuck Norris.

Humor negro

2009-06-21T02:54:00.010-03:00

Esto es a lo que llamo un post barato, pero si te gusta el humor negro, por ahí te reís un rato (Sip, me salio una rima).
Si no te gusta vas a pensar que soy un maniatico hijo de put*...

- Mamá dame galletas!
- Agárralas tú.
- ¡Pero si no tengo brazitos! Dice el nene al borde del llanto.
- ¿No hay brazitos? Entonces no hay galletas!

Dos hermanitos de 4 años peleando
-Jaja...yo me voy a disney y vos nooooo!!!!!
-Si...pero yo no tengo leusemia

Que hace un cuadriplejico a la luz del sol?
La fotosintesis.

¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?
Medio perro.

¿Qué es rosa y si le das a un botón se vuelve rojo?
Un bebé en una trituradora.

Tomá, un videito de yapa...

Estos niggas

2009-06-20T02:00:00.018-03:00

Por que raquetas de tennis??? Porque!?

A todo esto, que dicen los personajes del juego?

Nota: Mañana, si me pongo, la entrevista a Po.

El Truco, un juego cruel

2009-06-16T01:30:00.010-03:00

No se si te paso alguna vez, pero sabes que feo es perder en la ultima mano despues de remarla todo el partido. Perder por un punto teniendo el ancho de basto, jugarlo en la ultima mano y saborear la victoria por un instante, sabiendo que de 40 faking cartas la probabilidad de que el otro tenga el de espada es del 2.5%... y sentir un baldazo de agua fria al ver que efectivamente lo tenía...

La hoja que veran a continuacion denota la furia, y la decepcion en una obra postmodernista, el audaz montaje representa la humildad del buen perdedor, esta obra promete ir mas alla de todo lo convencional, ubicandose en una categoria unica del arte contemporaneo (?)
(Nosotros somos Ellos)...

Mi alter ego y yo (feat. Hermana del Sdu-7)

2009-06-16T01:10:00.004-03:00

HerNO [ Don't you know about the bird? ] dice:
hermanita del sdusito-7
!
Juli dice:
jojojjo
hernoncito
suena rarito
HerNO [ Don't you know about the bird? ] dice:
sisi suena rarito
mil graciasitas por apoyar mi blogsito!
Juli dice:
ohhhh, por dios!!!
suena a maestra de jardín!!!
HerNO [ Don't you know about the bird? ] dice:
no por favor... maestra jardinera...
(que tanto calientan a los padres...)
(hola soy el alter ego de HerNo)
a si, che, te presento a mi alter ego... escribe entre parentesis...
Juli dice:
hola, alter ego de HerNo
HerNO [ Don't you know about the bird? ] dice:
y dice todo lo q yo no me animo a decir...
Juli dice:
tiene nombre?
HerNO [ Don't you know about the bird? ] dice:
si
se llama...
alter ego de HerNo
Juli dice:
mmmm, bueno
para mí es Carro
hola Carro
HerNO [ Don't you know about the bird? ] dice:
(ok hola)
Juli dice:
cómo andan?
HerNO [ Don't you know about the bird? ] dice:
(bien, bien, la verdad no aguanto mas al boludo de HerNo)
(pero viste como es, estoy adentro de el)
Juli dice:
mmmmmmm
terapia de grupo?
probaron?
HerNO [ Don't you know about the bird? ] dice:
no no, este se piensa q va a hacer y decir todo lo q se le de la gana, no le voy a dar lugar a nada
(gay)
Juli dice:
eeehhhh
paren, che
aprendan a quererse
o al menos
convivir
HerNO [ Don't you know about the bird? ] dice:
(el empezo)
si tenes razon...
Juli dice:
empezaron los dos
HerNO, no seas chupamedias
(???)
HerNO [ Don't you know about the bird? ] dice:
(si no te le des la razon de todo, CHUPAMEDIAS!)
Juli dice:
ahora, vos estás siendo chupamedias, Carro
HerNO [ Don't you know about the bird? ] dice:
jajaja te dijo a vos! viste viste!
(zarandeame un malambo(?))
che hermana del sdu-7
me autorizas para postear esta conversacion?
Juli dice:
posteala
quedas autorizado en nombre de la Xomisión de la Cráter

Club de señoras necesitadas

2009-06-15T01:34:00.005-03:00

Ok, yo se que no me tendría que reir de estas cosas, pero mas hijo de put* es el que lo filmó, y estoy seguro de que te vas a reir de esta pobre señora que bien podría ser tu abuela.

El color importa?

2009-06-14T20:25:00.010-03:00

Es la segunda vez que me pasa lo mismo, voy al kiosco a comprar tarjetas de colectivo, y por parte del vuelto pido caramelos "alka", mas que nada para no sacarle todas las monedas, a lo que el señor kiosquero me pregunta: "De que color?", yo me quedo pensando y lo miro con cara de "Nunca comiste estos caramelos, son todos iguales", entonces respondo: "Dame cualquiera" como para terminar con esta situacion incomoda para ambos, pero insiste, y me dice: "No se cual queres, elegi un color, tenes verde, negro...", a todo esto nóto que se me pasa el colectivo, y que la gente que esta esperando para comprar se empieza a impacientar, el ambiente se torna algo tenso y lo unico que quiero es salir con mis caramelos, asi que le digo rapido "Eeh los verdes", entonces agarra un puñado de caramelos sin contarlos, ni siquiera los mira, y me los da. Cuando estoy saliendo me doy cuenta que me dio caramelos negros, pero no me importa, no pienso volver...

Entonces me pregunto: Le importaba el color, o lo hace a propósito para divertirse?... Y si al profesor se le ocurre preguntarme porque llegué tarde y le digo que porque estaba elegiendo el color de los caramelos, que pasa?

Ahora cuando pido caramelos aclaro de que color los quiero, verde por defecto, aunque no me importe el color, en absoluto.

Entre-vistas (Proximamente)

2009-06-13T18:52:00.009-03:00

Don't you know about the bird?

2009-06-13T02:22:00.008-03:00

Si no sabés de que se trata el tema recomendado, es del capitulo de padre de familia en el que se le pega a peter... Es mucho, miralo acá si queres, sino mirá esto.

Bienvenidos a mi Frikimundo

2009-06-13T01:12:00.007-03:00

Antes que nada me presento... No, mejor no...
Si venias acá pensando que yo era serio, o esto era algo serio, le erraste feo.
Acá podrán encontrar desde boludeces hasta pelotudeces, pasando por toda la gama de incoherencias...

Disfrutalo!

Nota: La experiencia puede cambiar si lo lees comiendo maní con chocolate y escuchando un recomendado.